O FALTAN EXPLICADERAS O ENTENDEDERAS

Normalmente, cuando vamos a urgencias por cualquier dolencia, aunque ésta sea menor, suele acompañarnos alguien: un familiar más o menos cercano, un amigo… A esa persona se le suele indicar que espere fuera mientras las enfermeras y los médicos preguntamos al paciente los síntomas y le exploramos. Posteriormente, se le dice que pase para aclarar algún aspecto de la historia clínica y para informarle.

 Un día, tras ver a un enfermo octogenario en urgencias y queriendo informar a su familia de que lo iba a ingresar,  le pregunto:

-         ¿Usted vino solo?

-         No, no doctora- me dice con cara de susto-. Yo el vino lo tomo siempre, siempre con gaseosa. Muy poco vino y muchíiiisima gaseosa- enfatizaba.

Cuando entró su hija, yo continuaba riéndome y por fin me aclaró que su madre, a la que le parecía que su marido bebía mucho, lo amenazaba con que cuando fuese por fin al médico, lo primero que le iban a quitar era el vino. Y así llevaba el pobre años sin disfrutar de ese vasito de “vino de casa” a gusto, siempre bajo la amenaza de que lo íbamos a sentenciar por culpa del alcohol.

 

         En vista del éxito, decidí cambiar la formulación de la pregunta para hacerme entender mejor. Y comencé a utilizar la siguiente frase:

- ¿Tiene usted algún familiar fuera?

La pregunta esaba hecha con la seguridad de que esta vez sí que se me iba a entender correctamente y no iba a dar lugar a malos entendidos. Era una pregunta directa y funcionó durante un tiempo, hasta que de repente, un día uno se queda un poco pensativo y finalmente dice:

-         Pues, sí. Tengo un primo en Montevideo.

Ya se ve que a veces me faltan “explicaderas”, pero que algunos también andan escasos de “entendederas” seguramente por los nervios del momento. En cualquier caso, qué divertidos son estos diálogos que alguien resumió en una célebre frase en que uno pregunta: “¿a dónde vas?” Y el otro responde: “manzanas traigo”.

EL TABACO ME ESTÁ MATANDO

   

Después de salir de la consulta de este jueves he decidido que tengo que hacer un cursillo (si es online mejor) sobre el tabaco, con sus prácticas y sus créditos y todo. Hasta ahora, pensaba que lo tenía claro. Les preguntaba si fumaban o no; si eran menores de 65 años les insistía en que lo dejasen y si eran mayores de 80 les decía que siguiesen fumando. Con la franja de 65 a 80 tenía dudas y dependía de si tenían o no  problemas respiratorios. Esto no es muy científico, porque el tabaco es muy malo, y todo el mundo tiene que dejar de fumar y bla, bla, bla... Pero si llevas fumando desde los 10 años y tienes 80 ó más y estás bien, ¿qué beneficio te aporta dejar de fumar? Ninguno. Amargura y mala leche. No creo que aumente tu esperanza de vida porque ya no te queda margen. 

         Hace dos días, el médico de cabecera me envió un paciente joven con hepatitis crónica B y C para valorar el ponerle tratamiento. Al hacerle la historia y verle la pinta, le pregunté si tomaba drogas (no hacía falta que me lo dijese).

- Bueno - me dijo-, tomo metadona. Pero también sigo pinchándome cocaína y fumando heroína y porros; además me fumo dos cajetillas al día de tabaco negro, y si tengo tranxiliums también me tomo algunos.

- Hombre, pues habrá que ir pensando en dejar el tema- le digo, así de forma genérica. (De todo lo que consumía se sobreentendía que lo menos malo era el tabaco).

- Si, tiene usted razón. El tabaco tengo que dejarlo que estoy notando que me sienta mal aquí- me dice dándose unos golpes en el pecho.

- Hombre, yo me refería a todo lo demás.

- No, yo lo otro lo tengo controlado. Pero el tabaco me está matando- continuaba con los golpes de pecho.

         Dos pacientes después viene otro que me dice que él sólo fuma "tabaco de embotellar" y todavía no sé si se refería al tabaco de liar o a que se hace unas infusiones con las hojas de tabaco y se las bebe.

          A continuación un abuelo que me cuenta que cuando era joven fumaba caldo de gallina, pero que luego lo dejó.

- ¿Fumaba usted Avecrem?- le pregunté asustada.

- No, doctora. El caldo de gallina y el mataquintos eran unas marcas de tabaco de picadura- me aclaró al ver mi cara de susto.

        Salí acongojada. Es decir: seis años de carrera y cinco de especialidad y no sé lo que es el tabaco de embotellar. Además confundo una marca de tabaco de picadura con el avecrem. Y por supuesto, ¿cómo no caí en la cuenta de que al primer paciente es el tabaco el que le está matando y no todo lo demás que se está metiendo en el cuerpo? No sé que aprendí en la universidad. ¡Qué tiempo tan poco aprovechado!

CIRUGÍAS AUN NO INVENTADAS

Hay gente que colecciona operaciones como si fuesen cromos, y les gusta contar el numero en un afán casi ritual.

-         ¿Está usted operado de algo?

-          Si, me operaron 22 veces- me dijo uno.

Empieza a enumerar y entre las operaciones me nombra 12 empastes.

-         Como me los hicieron con anestesia, lo cuento como operación- me dice.

Podría contar las veces que hizo “operación bikini”, y así ya era alguna más.

Algunos se han operado de cosas que no existen:

-         Me quitaron la basílica balear ( por vesícula biliar)-¡Qué barbaridad!, sacar una basílica por una incisión de menos de 10 cm.

-         Pensaron que era “péndiz” y al final fue un “teto de sebo”. ¡Puaff!

-         Me operaron la “cuérnea” con láser (córnea).

-         Me operaron de las “asaduras”. (Aún no sé lo que es, pero creo que algo de los “bajos fondos femeninos”).

-         Me quitaron la “próspeta”, o también “próspera”.

-         Me operaron los dos “túbulos cantábricos” ( túneles del carpo).

-         Se me “entupieron” las coronarias y me hicieron un pai-pai. (by-pass)

En ocasiones, les operan por técnicas aún no desarrolladas, pero que en un futuro no muy lejano, ¿quién sabe?...

-         Estuve malísima. Me operaron a “cielo abierto”. (Se ve que estaban los ángeles mirando)

-         Vengo a que me operen la próstata por Internet. (¿por el facebok? ¿por twitter?)